Pakar Komputer Mikir Negara

" HANYA 3 KUNCI (KEY) UNTUK MENYELAMATKAN NEGERI INI . . . . ! ! ! " teriak seorang politisi sekaligus programmer komputer saat memberikan orasi.

" Wah hebat bener orang ini . . " pikir seorang audience,

Si orator melanjutkan " Hanya dengan :
satu : Ctrl
Dua : Alt
Tiga : Del
Tekan kunci-kunci tersebut secara bersamaan . . . . . . "

So . . . ? ! ! !

Kemarahan Presiden Iraq Kepada Wartawan

Peristiwa pelemparan sepatu oleh wartawan kepada Presiden Bush menuai kontroversi. Di Iraq sendiri, warga mengaku senang karena orang nomor 1 yang sudah lengser dari Gedung Putih ini dituding sebagai biangkerok kekacauan di Iraq.

Tetapi Presiden Iraq dalam konferensi pers mengaku marah dengan tindakan tersebut. Kepada wartawan dia mengatakan:

Presiden : "Saya sangat kecewa dengan ulah wartawan kita yang sembrono tadi. Saya meminta kepada aparat supaya ditindak tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya tadi mewakili kekecewaan rakyat Iraq atas perbuatan Bush selama ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu keberanian melempar sepatu kepada presiden Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya memang saya suka, tapi sudah melempar 2 x masih meleset itu yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????...

..

Kunjungan Ibu Negara Ke Republik Ceko

Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia)

. Dia ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan alam, istri presiden Ceko bercerita,

"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"

Ibu Negara langsung menyambung,

"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"

Teknologi Informasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, kemudian Inggris & terakhir di Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, ditemukan kabel tembaga. Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kabel tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 meter ditemukan serpihan kaca, maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter dan 1000 meter sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan wireless.

Jenaka Mr. Bean

mR.Bean di ruangan dokter :

Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!! ! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean:Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah :

Guru : Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru : Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya,
jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik:

Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM:

Orang : Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang : OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
(red. Asterisk = tanda bintang)

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman :

Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.

Ibu Mr. Bean meninggal :

Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman : Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman : Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Mr. Bean menghadiri rapat :

Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ... saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Pelajaran Mengeja :

Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ... dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean : Beri saja tiga agar yakin.

Mr. Bean ke bioskop :

Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean membeli TV :
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual : Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.

Mr. Bean membeli termos :

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos : Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Mr. Bean di kantor :

Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya.

Mr. Bean di tengah badai petir :

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.

Mr. Bean bekerja dengan komputer :

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Mr. Bean ke dokter :

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Mr. Bean bermain jissaw puzzle:

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Mr. Bean : Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Bunuh!!!!!!!!!!!!!

Suami: Ma.... Mnurut Ulama, klo kita berhubungan intim 1x pd malam Jum'at (mengikuti sunnah rasul), berarti kita tlah membunuh 40 setan.  

Istri: gitu ya mas, Kalo hub intimnya 2x mas??

Suami: berarti kita membunuh 80 Setan

Istri: Kalo 3x mas??

Suami: 120 setan O:)

Istri: Kalo 4x mas??

Suami: 160 setan 8-|

Istri: 7x mas??

Suami: ITU Mah.. Sama Aja  BUNUH GUA, SETAN!!!

Salah Sambung

X: Hallo! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Y: Salah sambung, ini kediaman keluarga Lin.

X: Hallo! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Y: Salah sambung, goblok! ini kediaman keluarga Lin.

X: Hallo!
Y: Lagi2 kamu! Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi
X: Apakah ini kediaman keluarga Lin?
Y: Aduh..maaf2, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan?
X: Chow Yun-fat
Y: ??!!@#@$!

X: Hallo!
Y: Kurang ajaaar!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
X: Saya Mr. Lin
Y: Aduh! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan?
X: panggil Chow Yunfat
Y:....(semaput)

Z: Hallo!
Y: (oh ini suaranya lain). Mau cari siapa?
Z: Ini kediaman keluarga Lin?
Y: Iya betul.
Z: saya Chow Yunfat. tadi ada orang cari saya?
Y:....(kejang2)

Melempar Granat Dari Helikopter

Tiga orang sedang duduk di dalam helikopter yang sedang mengudara. Orang pertama menggigit sebuah apel. Merasa terlalu manis, ia melemparkan apel tersebut keluar.

Orang kedua menggigit jeruk, tapi karena terlalu asam, ia pun membuangnya keluar. Orang ketiga menggigit granat dan karena terlalu keras, ia pun melemparnya keluar. Ketika heli mendarat, ketiga orang tersebut berjalan bersama-sama.

Mereka bertemu dengan seorang anak perempuan yang sedang menangis.

"Kamu kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah apel jatuh dari langit, menimpa anak kucingku, dan mati, hu.hu.hu."

Mereka pun meneruskan perjalanan dan bertemu dengan seorang anak lelaki yang sedang menangis.

"Kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah jeruk jatuh dari langit, menimpa anak kelinciku, lalu mati, hu.hu.hu."

Akhirnya mereka bertemu dengan seorang perempuan gendut yang tertawa terpingkal-pingkal sambil duduk jongkok.

"Ibu, kenapa tertawa?" tanya mereka.
"Tadi itu, saya kentut, eeee. bangunan di belakang saya langsung meledak, ha..ha..ha.."

Karyawan Baru Kena Marah

Seorang supervisor marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai kantor.

Seorang pekerja memberitahukan bahwa yang melakukan hal itu adalah Paijo, karyawan baru dari kampung.

Si Paijo pun dipanggil dan diintrogasi oleh supervisor, "Hei Paijo, kamu tadi makan kacang disini yah?"

"Be..be..benar, pak..." jawab Paijo dengan gugup.

"Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai?" Tanya sang supervisor sedikit melunak karena gak tega melihat si Paijo gugup.

Dengan muka heran, Paijo menjawab "Emangnya kulitnya dimakan juga ya pak???"

Memberi Nafas Buatan

Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha ,dan mereka ber dua melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu.

Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.

Anak : "Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu...?."

Ibu : "Oh itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang."

Anak : "Ooo,kasihan ya."

Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.

Anak : "Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita."

Ibu : "Kenapa dia...?"

Anak : "Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang."

Ibu : "Memangnya kenapa...?"

Anak : "Tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem."

Ibu : "Ggggrrrrhhhh.....!!