Kisah Jejaka dan Harimau yang Shaleh

Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan.

Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi tertidur.

Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. "gedebug krakk.." Kedua kakinya copot (eh, copot!).

Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, "Au, au, au!") sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan 'pendekatan' (uh-oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya.

Lalu, sang jejaka berdoa. "Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini."

"Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!"

Tiba-tiba ada suara petir. "jelegerr..." Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan berkata,

"Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar..." ( doa hendak makan bagi umat Muslim)

Gara-gara Nasehat Dokter

Akhir-akhir iini Dupri stress karena mengalami problem seks yang mengkhawatirkan. Ejakulasi dini tepatnya. Putus asa, dia mengunjungi dokter. Setelah menceritakan masalahnya sang dokter berkata, "Ada

"Apa itu Dok?", tanya Dupri bersemangat.

"Dengan kaget", jawab si dokter. Ketika Dupri bilang kurang faham, si dokter menyarankan agar ketika sedang bercinta dan rasanya sudah mau keluar, Dupri harus bisa membuat dirinya kaget. Dupri bilang kalau dia gampang kaget oleh suara keras.

"Nah, kalau begitu Bapak belilah sesuatu yg bersuara keras, lalu ketika Bapak sudah terasa mau keluar, bunyikanlah benda itu. Nanti Bapak tidak jadikeluar dan bisa melanjutkan bercinta".

Besok harinya sang Dokter kedatangan Dupri yang terlihat lesu dan jalannyapun tertarih-tatih.

"Ada apa Pak?" tanyanya prihatin.

"Ini semua gara-gara nasehat Dokter. Kemarin saya langsung beli pistol kayak yg dipakai untuk aba-aba di lomba lari. Langsung saya ke rumah dan bercinta dengan istri saya. Waktu terasa mau keluar, saya tembakkan pistol itu"

"Berhasil kan cara itu?" tanya si dokter

"Berhasil apanya! Saat itu kami lagi posisi 69. Istri saya kaget sekali, 'burung' saya tergigit hampir putus. Dan lebih parahnya lagi, si Joko supir saya keluar dari bawah tempat tidur dalam keadaan telanjang bulat!" cara yang cukup efektif untuk menahan supaya Bapak tidak cepat keluar"

Orang Budeg Membeli Cendol

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting : "Mbak, beli dawetnya."
Mbak : "Sampun telas mas."

Ginting : "Iya, memang harus pake gelas..."
Mbak : "Mboten wonten mas."

Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak : (Dengan nada kesal) "Dasar sinting !!!"

Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting...?"
Mbak : (Tambah kesal) "Dasar wong edan."

Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang dari Medan!"
Mbak : (Sambil menggerutu) "Dasar wong ora duwe otak..!!"

Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Mbak : "Dasar budeg...!"

Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak : "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"

Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis !"

Seorang Pejabat yang Gaptek

Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan, setelah selesei wawancara terjadi obrolan yang menggelikan.

wartawan : "Trimakasih pak buat wawancaranya, semoga saja selanjutnya kita bisa bertukar informasi kembali."

Pejabat : "Sama-sama mas."

Wartawan : "Maaf kalau boleh saya tau, Bapak punya email?"

Mungkin pejabat itu tidak tau apa itu email terus jawabnya...

Pejabat : "Oh email ya?, Dulu ada sih. Tapi sayangnya sudah saya jual..."

Wartawan : "Hahaha...@#$%!@"

Berita Bahagia Untuk Suami

Seorang wanita yang baru beberapa bulan menikah berkata kepada suaminya yang baru saja pulang kerja, "Sayang, aku punya berita yang sangat menggembirakan. Tidak lama lagi penghuni rumah kita akan bertambah. Kita tidak lagi berdua, tapi bertiga..."

Sang suami melompat kegirangan dan menghadiahi istrinya dengan peluk dan cium, "Oh sayang, saat ini aku adalah laki-laki yang paling berbahagia di dunia."

Kemudian si istri berkata, "Aku juga sangat bahagia karena kebahagiaanmu. Jadi, mulai besok pagi ibuku akan tinggal bersama kita..."

Akhir Dari Sebuah Pertengkaran

Saat makan siang bersama, Rudi mengobrol dengan Agus tetangga sebelah rumahnya.

Rudi: "Gus, aku dengar kamu semalam bertengkar dengan istrimu?"

Agus: "Ya betul..."

Rudi: "Wahhh... pasti seru dong? Gimana akhirnya?"

Agus: "AKhirnya ia berlutut di depanku..."

Rudi: "Wuahhhh hebat sekali lo...Bener-bener lo pria sejati, lalu apa kata istrimu?"

Agus: "Isteriku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kamu laki-laki, keluarlah dari bawah ranjang dan hadapi aku!!"

Rudi: "@#$!%^&%"

Sebuah Sarung Kesayangan

Suatu malam minggu si Jono apel kerumah sang pacar yang jaraknya tidak seberapa jauh dari rumahnya.

Namun ketika asyik mengobrol hujan turun dengan deras. Jono mulai terlihat panik karena khawatir hujan tak akan reda sampai pagi.

Melihat kekhawatiran jono tadi sang ibu dari sang pacar berkata : "sudahlah nak jono menginap saja disini. kalaupun pulang kerumah nanti bisa basah karena hujan."

Dengan tersipu jono berusaha menolak tawaran dari ibu sang pacar. "Ah tidak usah bu, nanti malah merepotkan."

"Tidak kok, nak jono bisa tidur di kamar tamu yang ada. nah kalau begitu ibu tinggal dulu ya." jawab si ibu sambil masuk ke kamarnya.

Melihat jono mengangguk tanda setuju, si pacar berinisiatif membuatkan minuman hangat. maka pamitlah si gadis untuk ke dapur sebentar.
namun sekembalinya si gadis dengan membawa secangkir minuman hangat tidak didapati jono berada diruang tamu.

Tidak seberapa lama muncullah jono dari balik pintu depan dengan pakaian basah kuyup sambil membawa kain sarung...sambil berkata:
"Maaf dik aku tadi pulang dulu sebentar ambil sarung ini sebab aku tidak bisa tidur kalau tidak pakai sarung kesayanganku ini.."

Kakek Nenek Pikun

Nenek: "Mau kemana?" Kakek: "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air" Nenek: "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila" Kakek: "OK .." Nenek: "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?" Kakek: "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?" Nenek: "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya" Kakek: "Beres .. !!" Nenek: "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya" Kakek: "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?" Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus. Nenek: (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu" Kakek: "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?" Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti bakar isi strawberry."

Penjahat Berbahaya

Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn.
Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG. Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.
Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi,sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai,dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama.
Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,
jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN.
Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.
I Love You ..."Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku.
Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ?Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang. I Love You Too ..."

Mabuk

Seorang pria di bar sedang meminum double whisky dalam keadaan tertekan.

"Ada masalah apa?" Tanya bartender
"Ketika pulang kerumah saya memergoki isteri saya bermain seks dng sahabat saya."
"Kasihan, kalau begitu kutraktir segelas lagi." Kata bartender
"Lalu apa yg kau lakukan?" Tanya bartender lg
"Saya mendatangi istri saya dan mengatakan hubungan kami putus dan mengusirnya dari rumah."
"Lalu apa yg kamu katakan ke sahabatmu?"
"Saya dekati dia, saya tatap kedua matanya dalam2 dan berkata...dasar anjing nakal."

Kecelakaan Pesawat

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).

W : "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?"

M: "Ok."

W : "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?"

M : "Penumpang duduk, pramugari memperagakan cara menghadapi kecelakaan, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku juga duduk."

W : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?

M : "Penumpang duduk, pramugari membagikan snack, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Makan pisang."

W : "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang ke toilet, dll, pramugari melayani penumpang, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : " Aku duduk-duduk."

W : "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang tidur, pramugari ke ruang pilot, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku jalan-jalan ngikutin pramugari."

W : "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon terus raba-raba."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku pegang setir."

W : "Pantes !!!!"

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!” ‎​‎​​

Biaya Transplantasi Otak

Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang.Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri."

Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?"Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."

Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"

Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."

otak orang Indonesia lebih mahal lagi... 10.000 dollar.
karena tidak pernah dipakai sama sekali.. sering pake dengkul