Type-type Wanita

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :

1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "

2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "

3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "

4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik. "

5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "

6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "

7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "

8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "

9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "

10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "

Kisah 3 Sahabat

3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : ” Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang ingin Kalian dengar ? ”
Pemuda I : ” Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya.”
Pemuda II : ” Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. ”
Malaikat : ” Kamu bagaimana kok diam saja “, tanya malaikat kepada
Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : ” Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
“wow lihat dia akhirnya bergerak”

Pakar Komputer Mikir Negara

" HANYA 3 KUNCI (KEY) UNTUK MENYELAMATKAN NEGERI INI . . . . ! ! ! " teriak seorang politisi sekaligus programmer komputer saat memberikan orasi.

" Wah hebat bener orang ini . . " pikir seorang audience,

Si orator melanjutkan " Hanya dengan :
satu : Ctrl
Dua : Alt
Tiga : Del
Tekan kunci-kunci tersebut secara bersamaan . . . . . . "

So . . . ? ! ! !

Kemarahan Presiden Iraq Kepada Wartawan

Peristiwa pelemparan sepatu oleh wartawan kepada Presiden Bush menuai kontroversi. Di Iraq sendiri, warga mengaku senang karena orang nomor 1 yang sudah lengser dari Gedung Putih ini dituding sebagai biangkerok kekacauan di Iraq.

Tetapi Presiden Iraq dalam konferensi pers mengaku marah dengan tindakan tersebut. Kepada wartawan dia mengatakan:

Presiden : "Saya sangat kecewa dengan ulah wartawan kita yang sembrono tadi. Saya meminta kepada aparat supaya ditindak tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya tadi mewakili kekecewaan rakyat Iraq atas perbuatan Bush selama ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu keberanian melempar sepatu kepada presiden Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya memang saya suka, tapi sudah melempar 2 x masih meleset itu yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????...

..

Kunjungan Ibu Negara Ke Republik Ceko

Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia)

. Dia ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan alam, istri presiden Ceko bercerita,

"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"

Ibu Negara langsung menyambung,

"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"

Teknologi Informasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, kemudian Inggris & terakhir di Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, ditemukan kabel tembaga. Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kabel tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 meter ditemukan serpihan kaca, maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter dan 1000 meter sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan wireless.

Jenaka Mr. Bean

mR.Bean di ruangan dokter :

Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!! ! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean:Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah :

Guru : Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru : Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya,
jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik:

Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM:

Orang : Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang : OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
(red. Asterisk = tanda bintang)

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman :

Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.

Ibu Mr. Bean meninggal :

Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman : Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman : Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Mr. Bean menghadiri rapat :

Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ... saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Pelajaran Mengeja :

Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ... dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean : Beri saja tiga agar yakin.

Mr. Bean ke bioskop :

Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean membeli TV :
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual : Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.

Mr. Bean membeli termos :

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos : Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Mr. Bean di kantor :

Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya.

Mr. Bean di tengah badai petir :

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.

Mr. Bean bekerja dengan komputer :

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Mr. Bean ke dokter :

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Mr. Bean bermain jissaw puzzle:

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Mr. Bean : Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Bunuh!!!!!!!!!!!!!

Suami: Ma.... Mnurut Ulama, klo kita berhubungan intim 1x pd malam Jum'at (mengikuti sunnah rasul), berarti kita tlah membunuh 40 setan.  

Istri: gitu ya mas, Kalo hub intimnya 2x mas??

Suami: berarti kita membunuh 80 Setan

Istri: Kalo 3x mas??

Suami: 120 setan O:)

Istri: Kalo 4x mas??

Suami: 160 setan 8-|

Istri: 7x mas??

Suami: ITU Mah.. Sama Aja  BUNUH GUA, SETAN!!!

Salah Sambung

X: Hallo! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Y: Salah sambung, ini kediaman keluarga Lin.

X: Hallo! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Y: Salah sambung, goblok! ini kediaman keluarga Lin.

X: Hallo!
Y: Lagi2 kamu! Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi
X: Apakah ini kediaman keluarga Lin?
Y: Aduh..maaf2, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan?
X: Chow Yun-fat
Y: ??!!@#@$!

X: Hallo!
Y: Kurang ajaaar!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
X: Saya Mr. Lin
Y: Aduh! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan?
X: panggil Chow Yunfat
Y:....(semaput)

Z: Hallo!
Y: (oh ini suaranya lain). Mau cari siapa?
Z: Ini kediaman keluarga Lin?
Y: Iya betul.
Z: saya Chow Yunfat. tadi ada orang cari saya?
Y:....(kejang2)

Melempar Granat Dari Helikopter

Tiga orang sedang duduk di dalam helikopter yang sedang mengudara. Orang pertama menggigit sebuah apel. Merasa terlalu manis, ia melemparkan apel tersebut keluar.

Orang kedua menggigit jeruk, tapi karena terlalu asam, ia pun membuangnya keluar. Orang ketiga menggigit granat dan karena terlalu keras, ia pun melemparnya keluar. Ketika heli mendarat, ketiga orang tersebut berjalan bersama-sama.

Mereka bertemu dengan seorang anak perempuan yang sedang menangis.

"Kamu kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah apel jatuh dari langit, menimpa anak kucingku, dan mati, hu.hu.hu."

Mereka pun meneruskan perjalanan dan bertemu dengan seorang anak lelaki yang sedang menangis.

"Kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah jeruk jatuh dari langit, menimpa anak kelinciku, lalu mati, hu.hu.hu."

Akhirnya mereka bertemu dengan seorang perempuan gendut yang tertawa terpingkal-pingkal sambil duduk jongkok.

"Ibu, kenapa tertawa?" tanya mereka.
"Tadi itu, saya kentut, eeee. bangunan di belakang saya langsung meledak, ha..ha..ha.."

Karyawan Baru Kena Marah

Seorang supervisor marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai kantor.

Seorang pekerja memberitahukan bahwa yang melakukan hal itu adalah Paijo, karyawan baru dari kampung.

Si Paijo pun dipanggil dan diintrogasi oleh supervisor, "Hei Paijo, kamu tadi makan kacang disini yah?"

"Be..be..benar, pak..." jawab Paijo dengan gugup.

"Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai?" Tanya sang supervisor sedikit melunak karena gak tega melihat si Paijo gugup.

Dengan muka heran, Paijo menjawab "Emangnya kulitnya dimakan juga ya pak???"

Memberi Nafas Buatan

Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha ,dan mereka ber dua melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu.

Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.

Anak : "Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu...?."

Ibu : "Oh itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang."

Anak : "Ooo,kasihan ya."

Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.

Anak : "Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita."

Ibu : "Kenapa dia...?"

Anak : "Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang."

Ibu : "Memangnya kenapa...?"

Anak : "Tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem."

Ibu : "Ggggrrrrhhhh.....!!

Kisah Jejaka dan Harimau yang Shaleh

Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan.

Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi tertidur.

Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. "gedebug krakk.." Kedua kakinya copot (eh, copot!).

Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, "Au, au, au!") sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan 'pendekatan' (uh-oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya.

Lalu, sang jejaka berdoa. "Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini."

"Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!"

Tiba-tiba ada suara petir. "jelegerr..." Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan berkata,

"Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar..." ( doa hendak makan bagi umat Muslim)

Gara-gara Nasehat Dokter

Akhir-akhir iini Dupri stress karena mengalami problem seks yang mengkhawatirkan. Ejakulasi dini tepatnya. Putus asa, dia mengunjungi dokter. Setelah menceritakan masalahnya sang dokter berkata, "Ada

"Apa itu Dok?", tanya Dupri bersemangat.

"Dengan kaget", jawab si dokter. Ketika Dupri bilang kurang faham, si dokter menyarankan agar ketika sedang bercinta dan rasanya sudah mau keluar, Dupri harus bisa membuat dirinya kaget. Dupri bilang kalau dia gampang kaget oleh suara keras.

"Nah, kalau begitu Bapak belilah sesuatu yg bersuara keras, lalu ketika Bapak sudah terasa mau keluar, bunyikanlah benda itu. Nanti Bapak tidak jadikeluar dan bisa melanjutkan bercinta".

Besok harinya sang Dokter kedatangan Dupri yang terlihat lesu dan jalannyapun tertarih-tatih.

"Ada apa Pak?" tanyanya prihatin.

"Ini semua gara-gara nasehat Dokter. Kemarin saya langsung beli pistol kayak yg dipakai untuk aba-aba di lomba lari. Langsung saya ke rumah dan bercinta dengan istri saya. Waktu terasa mau keluar, saya tembakkan pistol itu"

"Berhasil kan cara itu?" tanya si dokter

"Berhasil apanya! Saat itu kami lagi posisi 69. Istri saya kaget sekali, 'burung' saya tergigit hampir putus. Dan lebih parahnya lagi, si Joko supir saya keluar dari bawah tempat tidur dalam keadaan telanjang bulat!" cara yang cukup efektif untuk menahan supaya Bapak tidak cepat keluar"

Orang Budeg Membeli Cendol

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja. Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting : "Mbak, beli dawetnya."
Mbak : "Sampun telas mas."

Ginting : "Iya, memang harus pake gelas..."
Mbak : "Mboten wonten mas."

Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Mbak : (Dengan nada kesal) "Dasar sinting !!!"

Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting...?"
Mbak : (Tambah kesal) "Dasar wong edan."

Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang dari Medan!"
Mbak : (Sambil menggerutu) "Dasar wong ora duwe otak..!!"

Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Mbak : "Dasar budeg...!"

Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak : "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"

Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis !"

Seorang Pejabat yang Gaptek

Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan, setelah selesei wawancara terjadi obrolan yang menggelikan.

wartawan : "Trimakasih pak buat wawancaranya, semoga saja selanjutnya kita bisa bertukar informasi kembali."

Pejabat : "Sama-sama mas."

Wartawan : "Maaf kalau boleh saya tau, Bapak punya email?"

Mungkin pejabat itu tidak tau apa itu email terus jawabnya...

Pejabat : "Oh email ya?, Dulu ada sih. Tapi sayangnya sudah saya jual..."

Wartawan : "Hahaha...@#$%!@"

Berita Bahagia Untuk Suami

Seorang wanita yang baru beberapa bulan menikah berkata kepada suaminya yang baru saja pulang kerja, "Sayang, aku punya berita yang sangat menggembirakan. Tidak lama lagi penghuni rumah kita akan bertambah. Kita tidak lagi berdua, tapi bertiga..."

Sang suami melompat kegirangan dan menghadiahi istrinya dengan peluk dan cium, "Oh sayang, saat ini aku adalah laki-laki yang paling berbahagia di dunia."

Kemudian si istri berkata, "Aku juga sangat bahagia karena kebahagiaanmu. Jadi, mulai besok pagi ibuku akan tinggal bersama kita..."

Akhir Dari Sebuah Pertengkaran

Saat makan siang bersama, Rudi mengobrol dengan Agus tetangga sebelah rumahnya.

Rudi: "Gus, aku dengar kamu semalam bertengkar dengan istrimu?"

Agus: "Ya betul..."

Rudi: "Wahhh... pasti seru dong? Gimana akhirnya?"

Agus: "AKhirnya ia berlutut di depanku..."

Rudi: "Wuahhhh hebat sekali lo...Bener-bener lo pria sejati, lalu apa kata istrimu?"

Agus: "Isteriku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kamu laki-laki, keluarlah dari bawah ranjang dan hadapi aku!!"

Rudi: "@#$!%^&%"

Sebuah Sarung Kesayangan

Suatu malam minggu si Jono apel kerumah sang pacar yang jaraknya tidak seberapa jauh dari rumahnya.

Namun ketika asyik mengobrol hujan turun dengan deras. Jono mulai terlihat panik karena khawatir hujan tak akan reda sampai pagi.

Melihat kekhawatiran jono tadi sang ibu dari sang pacar berkata : "sudahlah nak jono menginap saja disini. kalaupun pulang kerumah nanti bisa basah karena hujan."

Dengan tersipu jono berusaha menolak tawaran dari ibu sang pacar. "Ah tidak usah bu, nanti malah merepotkan."

"Tidak kok, nak jono bisa tidur di kamar tamu yang ada. nah kalau begitu ibu tinggal dulu ya." jawab si ibu sambil masuk ke kamarnya.

Melihat jono mengangguk tanda setuju, si pacar berinisiatif membuatkan minuman hangat. maka pamitlah si gadis untuk ke dapur sebentar.
namun sekembalinya si gadis dengan membawa secangkir minuman hangat tidak didapati jono berada diruang tamu.

Tidak seberapa lama muncullah jono dari balik pintu depan dengan pakaian basah kuyup sambil membawa kain sarung...sambil berkata:
"Maaf dik aku tadi pulang dulu sebentar ambil sarung ini sebab aku tidak bisa tidur kalau tidak pakai sarung kesayanganku ini.."

Kakek Nenek Pikun

Nenek: "Mau kemana?" Kakek: "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air" Nenek: "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila" Kakek: "OK .." Nenek: "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?" Kakek: "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?" Nenek: "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya" Kakek: "Beres .. !!" Nenek: "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya" Kakek: "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?" Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus. Nenek: (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu" Kakek: "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?" Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti bakar isi strawberry."

Penjahat Berbahaya

Seorang penjahat KABUR dari penjara setelah dipenjara 20 thn.
Dalam pelarian,ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya utk mencari uang. Tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG. Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.
Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi,sang suami BERBISIK ke istrinya "Istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai,dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama.
Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu,
jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN.
Orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.
I Love You ..."Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia BERBISIK ke telingaku.
Dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BODYLOTION ?Aku jawab di kamar MANDI. Bertahanlah sayang. I Love You Too ..."

Mabuk

Seorang pria di bar sedang meminum double whisky dalam keadaan tertekan.

"Ada masalah apa?" Tanya bartender
"Ketika pulang kerumah saya memergoki isteri saya bermain seks dng sahabat saya."
"Kasihan, kalau begitu kutraktir segelas lagi." Kata bartender
"Lalu apa yg kau lakukan?" Tanya bartender lg
"Saya mendatangi istri saya dan mengatakan hubungan kami putus dan mengusirnya dari rumah."
"Lalu apa yg kamu katakan ke sahabatmu?"
"Saya dekati dia, saya tatap kedua matanya dalam2 dan berkata...dasar anjing nakal."

Kecelakaan Pesawat

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).

W : "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?"

M: "Ok."

W : "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?"

M : "Penumpang duduk, pramugari memperagakan cara menghadapi kecelakaan, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku juga duduk."

W : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?

M : "Penumpang duduk, pramugari membagikan snack, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Makan pisang."

W : "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang ke toilet, dll, pramugari melayani penumpang, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : " Aku duduk-duduk."

W : "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang tidur, pramugari ke ruang pilot, pilot pegang setir."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku jalan-jalan ngikutin pramugari."

W : "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?"

M : "Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon terus raba-raba."

W : "Kamu ngapain?"

M : "Aku pegang setir."

W : "Pantes !!!!"

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!” ‎​‎​​

Biaya Transplantasi Otak

Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang.Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri."

Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?"Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."

Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"

Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."

otak orang Indonesia lebih mahal lagi... 10.000 dollar.
karena tidak pernah dipakai sama sekali.. sering pake dengkul